Ik heb van weinig dingen méér verstand dan van de Tour de France. Vraag me wat u wilt en u krijgt meteen antwoord. Wie in 1967 de zware bergrit op de Mont Ventoux moest bekopen met zijn leven? Wim van Est. Op wie in 1951 de strofe ‘Zeventig meter viel ik diep, mijn hart stond stil maar mijn Pontiac liep’ sloeg? Tommy Simpson. Welke West-Duitser vanwege zijn vermeende dopinggebruik de bijnaam De Fietsende Apotheek had? Rudi Achtung. Van welke Amerikaan zeven Tourzeges werden geschrapt? Louis Armstrong. Wie de schoonvader van Adrie van der Poel was? Jacques Anquetil.

Kortom, ik ben dé Connaisseur du Tour. Logisch dat ik volgaarne voldoe aan het verzoek van de redactie om mijn voorspelling voor de Tour 2020 te geven. Ik heb eerlijk gezegd niet gevolgd wanneer die precies wordt gereden, omdat ik elk nieuwsbericht dat met corona te maken heeft bewust mijd. Hoe dan ook, we gaan er natuurlijk allemaal weer voor zitten als hij wordt uitgezonden. Drie weken lang elke dag weer een nieuwe minstens vijf uur durende promotiefilm van de Franse VVV, ik verheug me er nu al op.

Dit wordt de Tour van onze Hollandse Jumbo-Visma formatie. Heel de wereld weet dat Visma bekend is van het online boekhouden. Wat Jumbo precies doet, houdt u nog van me tegoed, moet ik even induiken. Lang verhaal kort: de Visma’s gaan minimaal tien etappes winnen. Maar ook… alle truien. Voor het eerst in de geschiedenis van La Grande Boucle grijpt één en dezelfde formatie de Gele, Groene, Witte én Bolletjestrui. Om die Witte Trui wordt dit jaar overigens voor het laatst gestreden. Die ronduit racistische en discriminerende klederdracht past niet meer in deze tijd en zal vanaf 2021 plaatsmaken voor de Zwarte Trui. Uiteraard zal die worden gesponsord door Black Lives Matter. En dus indirect door u en mij, want Mark Rutte subsidieert die uiterst sympathieke organisatie fors.

Wie trekt op de slotdag van de Tour 2020 de Gele Trui om de schouders, want dat wilt u natuurlijk weten wanneer u uw bookmaker spreekt. Pakt u de roodwitblauwe vlag maar vast van zolder en bestel een paar kratjes bier extra. Want jazeker, we gaan hem weer winnen! Jan Janssen en Joop Zoetemelk worden opgevolgd door Tom Dumoulin. Hij is in bloedvorm, niet te kloppen en momenteel ijzersterker dan wie ook. Hij zal alle criticasters de mond snoeren. Iedereen die hem een doetje vindt, een karakterloze prutser, geen winnaar maar een absolute loser met een veel te zachte g, zal hij versteld doen staan. Met groot machtsvertoon wint hij vijf bergetappes plus de traditionele tijdrit op de zaterdag voor de slotdag.

In het eindklassement blijft hij zijn ploeggenoot Primoz Roglic ruim voor, minimaal een kwartier. De rest zet onze Tom op nog meer straten achterstand. Colombianen? Spanjaarden? Fransen, Belgen? Italianen? Oostblokkers? Een verdwaalde Duitser, Brit of Scandinaviër? Die hoeven niet eens te starten, Tom zet ze drie weken lang te kijk. En bewijst ermee dat er met het Nederlandse profwielrennen niets mis is.

Ogenblikje. Terwijl ik dit typ op mijn tekstverwerkertje krijg ik een appje van mijn eindredacteur. Daar staat één woord in. Pogacar. Geen idee wat het betekent. Zal hem eerst even bellen. Maak ik daarna deze column af. U hoort van mij!